1、有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山大叔家说：山大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了，总会出点力的吧？山大叔说：是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。村长，你等等。说完就进屋了。过了一会儿，山大叔拎出了一桶水，对村长说：如果不够尽管来。
2、和东哥一块喝酒聊到感情的事，东哥说起前女友就是各种遗憾，觉着她各方面都挺好。我说：“没事，你会遇到更好的。”“你信吗？”东哥这一句反问把我问住了。想了想也是，这种货色都留不住，更好的能找到吗？哈哈哈，服务员再来一箱啤酒！
3、最近生活费被我花冒了，我就想打电话跟我妈要点钱，刚开始我妈和我聊的非常开心，直到我跟我妈说妈给点钱...话音刚落，我妈那边就传来一声冷笑：“我就知道你是假的，还想来骗我，根本不可能！”然后直接就把电话给我挂了。
4、有一次，我在大学食堂吃饭，实在没什么好吃的就点了一碗馄饨吃，正吃着，一粉嫩的学妹走来问我对面有没有人坐，我说没有，她就坐我斜对面的位子了，把包放在我对面的位子上，开始没注意，后来抬头一看，把我雷到了，她的创意帆布包上有几个大字：“单身，就是一个人在食堂吃馄饨……”妹子你几个意思？
5、儿子入少先队了，回家之后就问我应该怎么系红领巾！我就拍胸口说：我强项啊！以前爸爸读小学的时候，一年级就入队了！然而放学之后，儿子是哭着回来的：爸爸，人家家长教的，一拉就开了，但是你教的越拉越紧。后来班主任帮我解了半天才解开。
6、十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果，被发现后连忙逃跑。二叔跑在前面，我在后面发现路边有个坟头上有烧剩一半的花圈，于是很二的扛起来跑，想挡着自己不被追的人看见。二叔跑着跑着回头一看,一个烧了半截的花圈在追自己，当场晕倒！在家趟了两个月下不了床……
7、某日老师把看完的考卷发给学生后，要求学生带回家让家长签字。学生小军问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”小军听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”
8、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”
9、哥们小张欠我的钱，一年了还没还，每次都说在家等我，过去门总是锁着的。这天小张给我打电话，说手头宽裕了，让我去拿钱，我半信半疑：兄弟啊，想想当初你借钱时说的豪言状语，这次千万可别再放我鸽子了！一旁玩耍的儿子听到了一把拉住我：爸爸，你的鸽子在哪呢？不知道鸽子肉好不好吃？我看了下儿子，这家伙口水都流出来了……
10、空调公交车上。一对老年夫妇在公交车挨着坐。他们到站了，那爷爷硬是不下车，说是外面太热了。车里凉快，老太太拉他，抓着车座不放。。原来老爷爷有些老年痴呆了。后，老奶奶说，回家就给你买冰糕吃ˉ那老爷爷乐了，高高兴兴地被老伴牵着，下车了。
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